crispix

Au boulot, tout est parfait. Je me sens beaucoup plus sûre de moi, je prends de l'aisance dans ce que je fais, et j'ai de plus en plus de responsabilité. Je me sens parfaitement bien, peut-être parce que j'ai une structure, un cadre qui me soutient. Peut-être parce je n'ai le temps de penser à rien.
C'est le soir que ça se gâte. Quand je pousse la porte de mon appartement désespérement vide et inanimé.
Je me connais, je sais que cet état léthargique qui m'assaille toutes les trois semaines environ, ne dure jamais bien longtemps. Je sais que ce n'est pas grave et que j'irais mieux demain. Mais faites que demain se magne le cul!!!

"Fais quelque chose, n'importe quoi, mais fais quelque chose!"
 

En ce moment, je pense à Lui. Pitoyable hein? Mais qu'est-ce que j'y peux? Je m'étais pourtant fait une raison.
"A quoi bon s'être saigner les veines, tu n'en valais peut-être pas la peine?"
Je suis dans une phase de pur délire, où il me manque, où je voudrais juste le retrouver et pouvoir le serrer dans mes bras, lui dire qu'il compte toujours pour moi malgré tout ce que j'ai pu dire ou faire, après l'avoir détesté, maudit, après avoir essayer de détruire son souvenir.
Et lui dire que je l'aime, encore, toujours, que depuis toutes ces années je n'ai jamais cessé de l'aimer. Malgré tous les mensonges, les non-dits destructeurs, les humiliations, les peines, les trahisons. Je voudrais croire que quelque chose est encore possible, un rattrapage in extremis après 4 ans de silence, après 8 ans d'ignorance. "Quand j'ai vu que c'était perdu, j'ai quand même avancé un pion".
Je me prends à rêver de retrouvailles, de déclics, de nouvelles constructions, d'espoir. Et si j'essayais? D'abord reprendre contact, s'intéresser, ne pas lâcher, séduire, l'accrocher, croire qu'on peut oublier le passé, qu'on a changé, et expliquer l'évidence : Ma place est à tes côtés.

"Réveille-toi et ne vois-tu pas que la nuit est tombée, et que je suis toujours là?"
 

Je sais, c'est ridicule, puéril et insensé. Vous vous demandez quel peut bien être mon problème? Pourquoi je ne tourne pas la page? Vous vous dites que je n'ai rien compris, qu'aimer quelqu'un qui a toujours dédaigner vos sentiments, et ne vous a jamais retenu, c'est aimer pour rien. Que ce n'est rien d'autre que du masochisme. Peut-être. C'est sûr même.
"Tous les dimanches, et je pense à Toi et je pense à Eux, et je pense à Nous et j'ai le coeur qui flanche"
Mais qu'est-ce que je dois faire alors? Arrêter d'y penser, faire taire cette intime conviction qui me dit que si tout aurait pu être amélioré, vécu sans retenue il y'a longtemps, il n'est peut-être pas trop tard?

"C'était plus qu'une simple comète, à cause de ce que ça avait apporté à sa vie. Direction, beauté, sens.
Beaucoup de personnes ne pouvaient pas comprendre, et parfois, il faisait partie de ceux-la.
Mais même dans ses heures les plus sombres, il savait dans son cœur qu'un jour, elle reviendrait vers lui.
Et son monde serait à nouveau complet..."




 

Ce soir là était un soir normal, ivresse normale, ombres, verres vides.
La musique ondulait entre les tables, les cigarettes embuaient les fenêtres, les voix se caressaient le creux de l’oreille, les mains s’effleuraient, les bouches s’emmêlaient.
Ce soir là tout était normal. Ambiance tamisée, sourires figés. Jo au piano, Lucie au micro, et Eric, peinard, accoudé au bar.
Ce soir là était un soir normal, ivresse normale, ombres, verres vides.
Jusqu’à ce qu’elle entre. De sa seule présence, elle déchira le voile d’ennui qui nappait les tables éparses, enrobait les esprits échaudés par l’alcool, et tapissait les murs du bar.
Elle fit un pas, puis deux, dans le silence le plus total et l’admiration générale.
Chacun de ses mouvements était aériens, doux comme une caresse, libre comme une ombre, vivant comme un sourire.
Elle ne marchait pas, elle glissait. Elle portait une robe rouge baiser et des talons noirs.
Ses longs cheveux se baladaient le long de son dos et son parfum emplissait l’air d’une vanille sauvage.
Jo entama une Sinatra et elle se mit à danser, à tournoyer dans la pénombre, à onduler comme la musique. « I‘ve got you under my skin »
Je n’avais jamais vu plus sensuelle, plus mystérieuse, ni plus belle femme au monde, que cette inconnue qui tournoyait. « I’ve got you deep in the heart of me»
Elle était là sans que je ne comprenne pourquoi, elle dansait, flottait, me heurtait à chaque mouvement de cœur. Elle me caressait l’âme. Je devais l’apprivoiser. Je la voulais serrée contre moi. « So deep in my heart, that you’re really a part of me »
Ce n’était pas un dancing, à peine un club, juste un petit bar. Mais elle y était entrée. Elle n’était que de passage, et je n’étais qu’un étranger.
Techniquement tout était clair. Psychologiquement non. Psychologiquement, rien n’est jamais clair mais techniquement si.