crispix

Le titre dit tout.
Je prends quand même le temps de vous écrire un petit article histoire de vous le dire, et c'est déjà bien.
Jamais je ne vivrais dans ce si beau 32 m2 Vallée verte, tout ça à cause d'une pauvre andouille de propriétaire anesthésié du citron! Bouhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, qu'on m'enterre le corps dans une fourmilière....
S'il préfère prendre un locataire débile qui sait à peine ce qu'il veut plutôt que moi, c'est qu'il est tout mou du slip et c'est tout!
"J'aurais préféré que ce soit vous qui l'ayez, mais voyez-vous j'avais donné ma parole, vous le saviez en visitant l'appartement....." Et mon cul, c'est du poulet???
Moi je l'aimais déjà cet appartement, je savais déjà de quelle couleur repeindre les murs! J'avais déjà choisi le meuble d'aménagement télé qui aurait tout à fait eu sa place près de la porte fenêtre.
J'ai les boules... vous savez les rouges en plastique pleines d'eau...
Je suis déçue, et en plus TOI, ça te creverais les intestins de ne pas m'oublier dans un coin comme un vulgaire stylo machouillé!
Et je dis ça comme ça aussi, mais les amis, c'est bien aussi quand ça appelle de temps en temps, hein! MESSAGE SUBLIMINAL

*µ* Je ressemble quiconque te remplacera *µ*

"Il pleut, c'est malheureux, il pleut". J'ai la gorge toute irritée et le tête lourde.
Et je me sens seule. Affreusement seule, avec mes carottes râpées.
Et vous savez ce qu'il y'a de pire? C'est que je ne peux pas appeller de Flo, de 3d, ni de Lisa, ni même de Chiara pour balancer un "Tu fais quoi? On sort?". Je ne peux pas me taper l'avenue pleine d'arbres qui dure 15 minutes pour me blottir contre un clément.
Ici, les gens sont nuls. Ils ne sont même pas drôle. C'est dans ces moments là que je me dis que la ville c'est quand même mieux qu'un trou paumé entre deux bouses de vaches, où pour se marrer les gamins te piquent tes poubelles le premier mai! Wouhouhou! C'est de la folie!

Je vous entends, bande d'hypocrites! Je vous entends d'ici dire: "Pffff, elle est jamais contente. Au boulot, elle râle, en arrêt maladie, elle râle aussi!" d'une voix lasse et monocorde.
La pluie ça me fout le moral en berne. Le manque d'ami, aussi.
Ma paralysie est presque entièrement partie et je m'ennuie. J'ai pas envie de regarder la télévision, j'ai pas envie d'errer comme une andouille entre le salon de coiffure et la boulangerie. Alors je sors, mais à ce compte-là, les librairies de la ville vont me prendre pour un rôdeur mal-intentionné... ou pour une pauvre cruche qui veut se faire embaucher. 
Tous les jours, j'achète un bouquin presque. D'ailleurs ne vous attendez pas à ce que je vous fasse la critique de tous ceux que j'achète parce qu'ils ne me plaisent pas tous. Et je n'éprouve aucun plaisir à parler d'un livre qui me pompe l'air au bout de la deuxième page. J'étais derrière toi par exemple de Nicolas Fargues, je n'étais pas rendu à la quatrième page qu'il m'énervait déjà, son narrateur malpoli, qui s'adresse à vous comme s'il vous avait toujours connu!
Je vous ennuie avec mes bouquins. Un de temps en temps c'est agréable mais trop d'un coup c'est emmerdant, j'ai raison? Si vous n'êtes pas content, vous n'avez qu'à vous servir des catégories, c'est pas fait pour les chiens après tout!
Excusez-moi, je passe mes nerfs sur vous, c'est mal. Mais mes carottes râpées étaient vraiment dégoutantes, ma purée trop liquide et en plus y'a rien à la télé, il pleut comme vache qui pisse et je suis malade!
Conclusion: C'est nul de vivre seule, personne ne fait jamais la vaiselle à votre place!

Chanson du jour:
*Te souviens-tu, Mano Solo.

Livre du jour:
*Oscar et la dame rose, Eric-Emmanuel Schmitt

PS: Promis, dés que je serais sorti de l'hôpital d'Oscar et que le soleil sera revenu, je nagerai de nouveau dans une piscine de bien-être.

Dixième fois de la journée que je vérifie mes emails. J'arrête pas. Je ne fais que ça. J'ouvre, je referme. Mais merde! c'est quoi son problème? Il s'est réveillé amnésique? Il a pris une cuite qui dure une semaine? Il a perdu sa langue à un tournoi de Poker? Il est en état de choc après s'être rendu compte que les cheveux longs ça va pas à tous les mecs? Il a avalé le bout de sa chicha? Il est tombé dans le trou des WC? Il a vu la vierge sur une feuille de PQ?
Mais pourquoi il ne me répond pas???????
Je ne sais pas moi, même un petit mot, juste pour me dire: "hey cocotte, je m'éclate trop avec mes colloc's de la mort! Et toi, bien?". En deux jours on s'envoie 8 emails, et puis plus rien, je le relance, il répond, et puis de nouveau plus rien... Je suis verte! Il en a rien à taper!
Pfff, tu devrais plus te sentir pisser de m'avoir reparlé espèce de gros naze! Un jour tu te rendras compte que je suis magnifique, drôle, intelligente, subtile et que je vaux dix mille fois mieux qu'une pétasse qui sait faire un barbecue et que toutes les quebequoises de la putain de terre de sa race!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ET ce jour là, tu pleureras...
BEN QUOI, ON A PLUS LE DROIT DE RÊVER SUR CE BLOG BORDEL A CUL!

Je te hais!

Je retourne vérifier mes messages si vous le voulez bien.

Je pensais naïvement que ma semaine, ne pouvait pas être pire, après l'épisode catastrophique de la coupe foireuse;
Mais non, en me réveillant mercredi matin, j'avais la peau qui me tirait, comme si j'avais oublié ma crème hydratante, voyez?
Ca ne m'a pas choqué plus que ça, alors j'ai vaqué à mes occupations. Un petit coup de téléphone par ci, un règlement CB à la Compagnie Océane pour aller à Belle-île.
Je n'ai rien senti, rien vu, rien remarqué, et comme j'avais une coupe monstrueuse, je en me suis pas vraiment regardée dans le miroir avant de partir.
J'avais tout prévu pour mon week-end en Mayenne chez la mamie. Il ne me restait qu'à passer dire bye-bye, à ma belle-mère et à ma soeur.
Mais à peine arrivée, elles ont vu que quelque chose n'allait pas du tout chez moi. la partie droite de mon visage était bizarrement contractée, et celle de gauche inerte.
Moi, pas inquiète: "Bon, bah je vais aux Urgences, je vous tiens au courant. Non pas la peine de m'accompagner c'est bon!"
Je remonte dans ma voiture, je ne fais pas un kilomètre que mon oeil droit se met à cligner tellement vite que je ne vois plus que d'un oeil.
Alors je suis retournée à la maison, les filles m'ont emmenée aux urgences,et sur le trajet, j'ai commencé à avoir très peur. Mon oeil s'agitait comme celui de Maugrey dans Harry Potter, ma bouche s'étirait du côté droit agitée par des tics bizarres.
En arrivant à l'hôpital, ça s'aggravait, le stress aidant, j'avais du mal à parler, je bégayais et ma mâchoire tremblait.
le verdict est tombé même si on s'y attendait: Paralysie Faciale.
Chouettttttttttttttttte!
Je m'attendais à ce qu'on me relâche avec une prescription pour un kiné et des médocs, mais non, direction le département médecine,"vous allez passer la nuit en observation".
Ca c'était mercredi aprem, vendredi matin, j'y étais toujours.
On m'a fait passer un scanner (flippant ce truc!), pour vérifier que je n'avais pas de tumeur (ce dont j'étais pratiquement convaincue après avoir commis l'erreur de regarder Docteur House mercredi soir dans ma chambre aseptisée!), et que je n'avais pas fait un accident vasculo-cérébral.
Mais non, rien de tout ça, je m'étais juste réveillée avec la gueule ravagée. Un truc viral, faut croire!
Ils m'ont laissé sortir hier soir. Et je suis beaucoup mieux dehors! Même si je suis épuisée, que j'ai le même sourire (côté droit) que le joker dans Batman (remarque, comme dirait Rafa, c'est mieux que de ressembler au pingouin!).
J'ai tout le temps mal au crâne, et je me sens toute faible, et toute blanche! mais je suis rassurée de savoir que je ne vais pas rester comme ça à vie, que je peux en rire, et que je n'ai pas de tumeur (pfff ces séries médicales aussi!)

Y'avait des trucs positifs à la clinique quand même:
1) Personne ne m'a fait de réflexion, sur le fait que je ne suis pas sortie de mon lit.
2) Les infirmières de nuit étaient franchement sympa.
3) Personne n'a vu ma coupe foireuse à part ma famille et le personnel de la clinique saint charles.
4) Chiara a failli venir.
5) je ne vais pas reprendre le boulot tout de suite!

Y'a quand même deux trois trucs relouds.
1) J'ai passé trois jours à l'hosto à me faire chier devant Docteur House, Beethoven 2, chasse et pêche, et la météo, pour me rendre compte le dernier jour qu'il y'avait le câble putain!!!!!!!!!!!!!!!
2) J'ai le bras douloureux pour avoir passé deux nuits à essayer de dormir avec une saloperie de perfusion à la pliure du coude!
Et 3) J'étais morte de faim en ressortant!

Autant vous le dire de suite, mes cocos, j'ai passé une semaine épouvantable! Non mais vraiment.

Lundi matin, ça n'avait pas trop mal commencé pourtant, jusqu'à ce que je me dise (comme une imbécile de première que je suis), tiens, si je me faisais rafraîchir les pointes.
Ni une, ni deux, je décroche mon téléphone et je prends rendez-vous chez la coiffeuse du coin, en me disant "tiens je ne l'ai jamais essayée pourquoi pas!"
Et là, bien évidemment aucune petite voix dans ma tête n'a hurler: "NONNNNNNNNNNNNNNNNNN Malheureuse!!!!!!!!!!!!!"
Non, on m'a laissé faire. Entre temps, j'avais un peu oublié mon rendez-vous chez le toubib à 9h30. Mais ça je ne m'en suis souvenue que mercredi....
Donc bon, le lundi se passe pas trop mal, je glandouille, etc, etc.

Le Mardi arrive, sur les coup de 9h20 je débarque au salon avec mes cheveux gras, dans l'optique d'en ressortir avec un joli carrré aux épaules plongeant, et balayé de jolies mèches châtain doré.
Bon, la coiffeuse est très sympa, son salon est rikiki, je trouve dans son unique catalogue, la coupe parfaite pour encadrer mon visage. Je la lui montre, je laisse le livre ouvert en précisant que c'est celle-ci que je veux exactement.
Et c'est parti pour un long tartinage de coloration sur toute la superficie de ma grosse tête.
Jusque là, mes amis, rien de grave, une forte odeur de produit chimique et c'est tout. Mais voilà que l'immonde traitresse, une fois mes cheveux soignés et rincés, saisit de sa main moisie sa paire de ciseau et se met à couper, couper, couper et encore couper, jusqu'à ce que mes beaux cheveux mi-longs soient réduits à l'état d'amas dispersés, aux pieds de la gargouille!
Je ferme les yeux, je ne dis rien, je me concentre sur les bourrelets de Britney qui fondent à vue d'oeil selon Closer, je sers les dents pour ne pas pleurer de rage.
Mais elle continue de couper, encore et encore. Je lui dis: "Ils m'arriveront aux épaules, non?", elle esquive l'infâme crapule!
Et quand elle a terminé, j'ai les yeux bouffis par des larmes contenues, et plus de cheveux. La nuque est rasée, le carré n'est pas droit, seule la couleur est réussie. Je voulais ressembler à Sarah Michelle Gellar dans souviens-toi l'été dernier, je ressemble à Uma Thurman dans Pulp fiction, la frange en moins, et la tronche bouffie en plus!
Et là, en sortant la pauvre fille que je suis, a dit "merci, c'est très bien, bonne journée!"
Non mais sérieux, qu'auriez-vous fait à ma place? J'ai donc fais un sourire un peu crispé, et je me suis réfugiée dans ma voiture pour pleurer, pleurer. En arrivant chez mon père, je me suis avachie sur le divan, en continuant de pleurer mes cheveux qui n'étaient plus!
Ma soeur a même cru qu'il était arrivé quelque chose de grave! Et en fin de compte c'était le cas, l'immonde déjection de poule avait eu son diplôme de coiffeuse dans une maison de retraite! Bouhouhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu